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你是不是會想起我。呵,現在不是在哼歌。
                                                                               
                                                                               
站在車水馬龍的捷運站,找不到前幾小時還存在的小攤販。
毫不意外,一切都是小攤在躲警察的招數,十秒內一乾二淨,就像是什麼都沒有發生過。
這樣的感覺居然讓人心慌,彷彿若無其事的踏過被夕陽照射過的街道。
                                                                               
                                                                               
「好空虛。」
有時候甚至悲傷的想哭,想哭的衝動讓自己懷疑,這是不是憂鬱症前兆?
不可能。我這樣告訴自己。
因為這可怕的感覺還可以控制,難以言說,就像一個靈魂赤身裸體的在飄盪。
                                                                               
                                                                               
你為甚麼沒注意到我拿水果時的憂愁,你為甚麼還要我把水果收下,
我到底要拿去哪裡冷藏,才不會被發現我來找過你?
你遞給我的飲料也不是我的宿習,大熱天我只會喝開水,沒有雪碧,絕對沒有,
那你又為何要問我:「你不愛吃水果嗎?」我沒有不愛,只是,要藏在哪裡?
我不想回答你。

我走過一個大灣橋,奔馳的車輛從我身邊呼嘯而過,
我拎著你給我的「愛心」走過一座橋,臉上的表情卻沈重無比;
最後,我把那盒水果暫時放進了教會裡的冰箱,明天再吃,其實我是想吃的。
                                                                               
                                                                               
最後還是找不到小攤販,只剩下破袋子在角落皺摺,
為什麼不一起吃飯,早知道吃頓飯會少一點空虛,我就不會在這裡飄盪。
好想搬出去住。再不離開這裡,那種桎梏的枷鎖鉗的人走不出去,
不然,我早已經跑去你的住所翻箱倒櫃;或許都過了一個日出與日落。
                                                                               
                                                                               
沒有家教的夜晚變得好安靜,沒有Date,卻又非常渴望那陣清風,著實的孤獨。
夏天是真的爬上了樹梢,只剩下蟬兒噤聲、憋著,何時可以唱歌?
擁有了時間,卻成為空虛的溫床,從我心底滋生。
不能靠著你去支撐我所有的生活架構,但我不懂24年頭換來的卻是一種莫名,
一事無成的感覺,就算琳瑯滿目的物質環繞,那愉悅卻是短暫一瞬、幾秒、越來越短、
越來越快消失。
                                                                               
                       

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